どうしたらいいんだろう
休職前と変わったなと思うことのひとつが、今まで興味のあったものごとに対して
あまり関心を持てなくなったこと。
会社の体制が変わるという話を聞いても、かつてのように「どうやって生き残ろう!!」
と考えることはなくて、「そうなんだ」程度にしか思わない。
同僚の愚痴を聞いても「ふーん」って思うだけだから、なんか話してもつまんない…と
思われるみたいで、あまり言われなくなった。

かつての私は鬱陶しいぐらい熱かったよ。
同僚の愚痴に一緒になって憤慨し、ダメな上司に憤り、役員に直訴メールまでし、
必要のないmtgに顔を出し、口を出し、顔をつっこみ、納得できないことに食い下がり、
面倒なヤツだと思われ、お客さんに感謝の言葉を言われればトイレでこっそり涙し…。

そういうことをしてきたから今のキャリア(ってほどでもないけど)があるとも言えるけど、
そういうことをしてきたから病気になった、と考えると、
どういうスタンスでこれから仕事をしていけばいいのか、多いに悩む。
複雑。バランスが難しい。

最近怖いのが、自分を守ろうとする力ってすごいなってこと。
ちょっと仕事が忙しくなってきてのめりこみそうになると、
すごい勢いでそれを抑止しようとする力が働いて、モニタの前でクラクラっとしてしまう。
比喩じゃなく、目眩がする。すごく怖い。

あと、何かささいなことが積み重なって心労が蓄積して、
それが一定の容量を超えると、一歩も動けなくなってしまう。
急に道の真ん中で歩けなくなって、停まったまま身動きできなくなる。
通行人には奇異な目で見られるんだけど、その情動というか…何かが収まるまで動くことができない。
なんだこれは…なんだこれは…うぅ…ってなって、すごく苦しい。
たぶん、わかんないけど…気に病んでいるすべてのことを今すぐ解決して前に進みたい!
進歩したい!っていう気持ちと、それをしたらまた心が壊れてしまう、という押し戻す力とが
同時に働いて、打ち消し合って、動けなくなってしまうんだと思う。。

今はまだ病気なんだから仕方ない、と思うことにしてみても、病気を言い訳にするな、
もっとつらい立場でもがんばってる人はいるんだ、みたいなこと言わるれるような環境だからね。
自分よりできる人が自分よりがんばっているし、
自分より不遇な環境にある人も自分よりがんばっているし、
何もしないと高速で置いていかれるような環境だから。
でもほんとに、今は、自分ではどうしようもないことは確か。こういう状態にあるのは。

でも…なんとかして抜け出したい。毎日怖くて仕方がない。
またあのときの自分に戻りたくない、絶対。
どうしたらいいんだろう。
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by chihosh717 | 2010-03-03 22:18 | 日々・雑感


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